Creencias erróneas sobre el maltrato

18 CREENCIAS ERRÓNEAS SOBRE EL MALTRATO

Autor: Vega Funes Martínez

La psicología cognitiva ha considerado una prioridad trabajar sobre las creencias no ajustadas y las formas de procesar que provocan un desajuste social. En el caso del maltratador o maltratadora habrá que analizar estas creencias de forma individual.

De todos es conocido que un tipo de valores facilitarán una respuesta de un tipo u otro. Por desgracia la alta frecuencia de muertes de mujeres en España se relaciona con una serie de valores machistas intolerantes a la mujer, con un sentido de posesión y de sometimiento que anulan a ésta como individuo con una serie de derechos. 

La posibilidad de acceder al trabajo a muchas mujeres, está provocando una reacción de confrontación de muchas mujeres que acuden a pedir ayuda o simplemente barajen que existen otras alternativas a su vida actual de esclavismo y vejación.

El maltratador/a se caracteriza por una personalidad autoritaria, rígida, con bajo control de las emociones en las relaciones de pareja, pudiendo ser en cambio una persona más amable con compañeros de trabajo y amigos/as. 

Muchas de estos individuos han tenido problemas a lo largo de su infancia, habiendo aprendido de sus padres este estilo de conducta agresiva y perpetuándolo con su pareja e los hijos. No obstante no todos estos sujetos han tenido problemas de una infancia rígida o han sido maltratados por sus padres. 

La mayoría son hombres pero tampoco podemos olvidar que hay madres maltratadoras y de las esposas agresivas, más maltrato de tipo psicológico que físico.

Entre las creencias erróneas más frecuentes están:1. Sobregeneralización o generalización excesiva: 

De un detalle sacar una conclusión. "Las mujeres son todas unas putas, sólo quieren el dinero". Uno de los grandes retos que tiene todo terapeuta es lograr que la persona adquiera la pauta de reflexionar más y no dejarse llevar por un tipo de forma de procesar rápida pero superficial. Es muy difícil eliminarlos ya que forman parte discurso popular y podemos encontrar ejemplos en chistes machistas o feministas a ultranza.

2. Minimización o magnificación: 

Exagerar por exceso o por defecto. "El golpe que te he pegado, pero si no es nada y hasta te sienta bien ese color en los ojos"."No me has preparado la comida que a mí me gusta, pero que estás buscando gresca y que te pegue ¿eso es lo que quieres? Eres un desastre, y de verdad qué te la estás buscando, no sé cómo me casé contigo, ya me lo dijo mi madre, esa no sabe ni hacer la O con un canuto". La reeducación supone dar la importancia a los eventos que realmente tiene, aprender a relativizar y ser menos extremo en la interpretación.

3. Pensamiento polarizado: 

Se trata de percibir la realidad de forma extrema, sin matices. El todo o la nada, también conocido como pensamiento dicotómico."Lo amo tanto que si se enamora de otra, lo mato"."Ya no me quieres, ¿por qué me odias?". La persona deberá aprender a ser más flexible y tener en cuenta datos que parece obviar de la situación.

4. Filtraje: 

Visión del túnel. La persona ve la realidad marcada por un tema principal, como si llevara gafas de un color especial. Imaginemos que uno se siente engañado por su pareja y relacionará cada dato con algo que lo corrobore. "Seguro que me engaña, no me hace tanto caso como antes, lleva un vestido nuevo y seguro que tiene un amante". Habrá que actuar confrontando su forma particular de percibir con un estilo más ajustado.

5. Catastrofismo: 

Es un tipo de filtraje que se caracteriza por ver el lado negativo de la realidad. "Si me abandona, no podré superarlo y me suicidaré"."Si pido ayuda, se me hundirá el mundo, hablarán de mí y ella ha ganado la partida, no puedo, ésto es el final". La persona usa palabras muy rotundas como horror, terrible.El objetivo terapéutico será lograr que la se replantee la realidad de forma más positiva, e incluso en el caso de que una persona pasara por una situación grave, la relectura positiva le facilitará realizar un afrontamiento para mejorar la situación y resolver problemas de forma eficaz. Es decir de una crisis obtener una oportunidad de cambio a mejor.

6. Interpretación o lectura del pensamiento: 

Inferir lo que piensa el otro sin habérselo preguntado directamente, e inferirlo según esquema de valores propio. "Está pensando en llamar a su madre y ponerme verde, estoy convencido". "Seguro que piensa en irse con alguna, lo veo en sus ojos". El objetivo de la terapia será educar en la observación de las demás personas y en habilidades sociales que permitan preguntar directamente a la otra persona, sin que ella pueda inferir ni crear discursos que no tienen conexión con lo que la otra persona piensa.

7. Personalización:

Tendencia a relacionar algo de la situación con uno mismo. Hay un hábito de comparación con los demás o de búsqueda de confirmación en la aptitud del otro. "Me ha dicho que está cansado, seguro que he tenido yo la culpa". Uno de los grandes retos en terapia es lograr la empatía con la víctima con la persona que maltrata y no dar por hecho que ella es el centro del universo de los demás.

8. Falacia de la justicia:

Cuando uno cree que sabe lo que es justo y se piensa que los demás no saben lo que es adecuado."Ella debe hacer la casa y tenerlo todo ordenado y cuando digo que quiero cama, es cama. Yo soy el que ordena y mando". Un pensamiento muy típico es que lo mejor para la educación es la mano dura, la disciplina es confundida con la agresividad y la fuerza bruta y uno tiene el poder de impartir justicia porque es padre o madre de familia. El hecho de tener unos determinados roles parece justificar a esos individuos de que pueden hacer lo que les antoje con su pareja o hijos. Ello puede enlazarse con el sentido de posesión sobre las personas con las que convive.

9. Falacia de control:

Hay dos formas: Interna: La de la persona que se siente responsable de todo, de lo bueno y lo malo. "Si me echan del trabajo no seré un hombre"."Soy el jefe de la casa y digo cómo deben hacerse las cosas".

Externa: El individuo se siente controlado."Va a por mí, no me deja ni respirar". "Si me quedo con los amigos los sábados y los domingos es cosa mía, no me gustan las mujeres que atan a sus maridos, no me molestes más y si voy al fútbol sin avisar es mi problema, como si me voy con amigas". Uno de los mecanismos que utiliza una persona agresiva es proyectar su deseo de control en los demás, creyendo ser observado y dirigido por los intereses de los demás. Esto puede tener una base aprendida en aquellas personas que han tenido una infancia reprimida y qué la consideran adecuada porque es la única forma que conocen.

10. Agresividad: 

La persona agresiva piensa que los demás deben tenerle respeto o tenerle miedo y la mejor forma de lograrlo es demostrar la fuerza o el sometimiento. Es decir que cómo arbitro que imparte justicia puede ser violento y es algo natural y positivo vinculado a su hombría o a una falta de respeto. "Como Manuela se desmande, la arreo un par de h? qué la dejo ciega. Es la mejor forma de que aprenda". "Eres un inútil, qué no me satisfaces, te diré qué fingido siempre y qué dudo de que Andrés y Ana sean hijos tuyos, eres un débil". Este ejemplo es un tipo de conducta agresiva de tipo verbal y algunas mujeres se caracterizan por esta conducta violenta. No obstante el agresor masculino también puede usar la agresividad verbal con frases del tipo: "No vales nada sin mí, eres una inútil".

11. Tener razón: 

Siempre está en proceso de probar lo que afirma. Es imposible que uno se equivoque y hará lo que sea para probar que tiene razón."Un hombre como tú debería haber tenido ya un ascenso, con lo que he luchado por ti, deberías haber aceptado el puesto que te ofreció mi padre.". El sistema que utilizan estos individuos para reafirmarse a si mismos, para reforzar su autoestima es a partir de la tiranía o sometimiento de los demás.

12. Debería:

Cuando uno cree que sabe lo que deberían hacer los demás y se siente herido si los demás no lo hacen. Es una creencia del tipo tener razón pero que en el caso del maltratador es muy importante y merece un apartado especial. "Deberías salir menos"."Ponte la falda más larga, con esa pareces una zorra"."Debes hacer lo que yo diga y si digo cama ahora, es ahora". La valía del agresor se basa en tener bajo control a los demás, asfixiando la libertad de su pareja y eliminando toda posibilidad de que se sienta autónoma y con buena autoestima. Los abusos sexuales en la propia pareja son los más frecuentes y se perdonan porque se piensan que tiene menos importancia, incluso se minimizan con el concepto del débito conyugal. 

13. Culpabilidad:

Cuando uno piensa que los demás son responsables de su situación o se cree el culpable de todos los problemas. Generalmente un maltratador no suele sentirse muy culpable y si lo hace le suele durar poco, en cambio si se siente una víctima. "Me está provocando, por eso he tenido que pegarle. Tiene ella la culpa, me ha sacado de mis casillas". "Yo soy la víctima, ella miente". Otra frase que suele provocar indefensión en la víctima es la del agresor que pide disculpas: "Lo siento, de verdad, cariño, eres lo más importante en mi vida. No sería capaz de hacerte daño"-aunque en esos mismos momentos le haya pegado una paliza importante. Lo niega o culpabiliza a la víctima.

14. La falacia del cambio: 

Una persona espera cambiar a los demás y cree que su felicidad depende de ello. "Cuando te casaste conmigo te lo dije bien claro. Soy el hombre y a mi no me gustan las feministas, así que te quiero callada y sin poner pegas a nada de lo que te diga". El agresor no acepta a la persona por lo que es si no por lo que cree que debe representar. Es muy típico un deseo de control en temas como la imagen, el tipo de forma de relacionarse con los amigos de él. Muchas veces se ven rasgos de este tipo en el noviazgo.Muchas víctimas también piensan que la persona que agrede puede cambiar y para ello ellas deben mostrar comprensión, paciencia, amor y sacrificarse. 

15. Etiquetas globales y cosificación: 

En una etiqueta se generaliza demasiado a partir de una cualidad. Supone un uso estereotipado. "Es mi mujercita, mi niña"."Eres un desastre y no vales para nada"."Eres una coqueta, siempre provocando a los hombres". "Es una mujer, débil y no tiene carácter, debo ser el que lleve los pantalones y demostrar lo macho que soy". Este sistema de ver al otro le permite al agresor eliminar todo vestigio de apego y tratarlo cómo un objeto. Es básico trabajar la empatía y modificar la forma de relacionarse del maltratador con los demás.

16. Posesión: 

La otra persona es un objeto de su propiedad que debe mantenerse obediente y dócil. "Ya sabes lo qué me gusta y el cómo, si no lo haces prepárate que voy a por ti". "Es mi hombre y si lo toca otra, la mato"."Ella es mía y no puede fijarse en otros hombres, cómo mire a alguno exploto". La terapia requerirá una importante dosis de paciencia, romper viejos tópicos sobre la relación de pareja, y de la educación de los hijos, a parte de conocer los derechos asertivos también de los otros. Un tema curioso y por desgracia frecuente es que la infidelidad de uno no tiene importancia, pero en el otro es una falta imperdonable. "Yo puedo andar con muchas mujeres, pero cómo me entere de que me pone los cuernos, ella es la madre de mis hijos"."A ella debe halagarle que vaya con otras, soy un seductor, un verdadero macho".

17. La falacia de la recompensa divina: 

Espera cobrar algún día todo el sacrificio y abnegación, como si hubiera alguien que llevara las cuentas. Hay resentimiento cuando la recompensa no llega o se es víctima de una situación no esperada. Esta creencia es muy típica en víctimas, pero no olvidemos que los agresores muchas veces se sienten tales. "Yo he trabajado hasta partirme los cuernos y ella todo el día en casa, un par de guantazos...  y se piensa que la casa es suya". "¿Qué hice yo para conocerla y casarme con ella? ¿Qué castigo cometí?". Muchas personas piensan que la vida es justa y si algo no sale cómo les ha gustado es por algún castigo. Son personas que han sido sobreprotegidas o tienen un ego muy exagerado y no saben hacer frente a un conflicto. Por desgracia el periódico está plagado de noticias en las que un padre o una madre decide matar a sus hijos porque tiene un resentimiento hacia su pareja y luego se suicida.

18. Razonamiento emocional: 

Cree que lo que siente es verdadero automáticamente."Siento que me miente, me está mintiendo estoy seguro". En general se está hablando de personas impulsivas que dan valor más a lo que sienten que a reflexionar y actuar en base a lo qué realmente está pasando.

Muchas de estas creencias son transmitidas en las canciones, novelas, telenovelas, reality shows por lo que el arraigo y su popularidad nos lo hacen ver cómo algo normal. Es muy típico pensar que uno puede hacer uso de la fuerza si no le dejan hacer lo que le apetece. En cierta medida es algo muy corriente porque se presupone que lo que uno desea es lícito. Se olvida de que la conducta debe estar sometido a normas de convivencia. 

Muchos piensan que las leyes son para los otros, y que los derechos propios son más importantes. 

En el entorno de pareja, se habla de una convivencia teñida de una falta de respeto, compromiso, falta de comunicación, desigual reparto de tareas, unos roles no repartidos en la pareja, mucha agresividad tanto a nivel verbal como física y una falta de total de implicación en el día a día.

Un primer paso tanto para trabajar con los individuos que conformaron la pareja es analizar las creencias erróneas y las formas de procesar tan poco flexible. 

Una vez producida la reeducación en estas creencias se logrará un mayor ajuste en la comunicación y posibilidades de mejora en áreas deficitarias. 

Ello permitirá que en el futuro las personas presenten un patrón de respuesta más asertiva, pudiéndose incorporar habilidades de comunicación para detectar conductas agresivas y pasivas que fomentan la explosión de la ira. Será muy interesante analizar el sistema de valores en el que están inmersos para provocar un cambio y ajuste. 

GRACIAS